Melihat Kepribadian Seseorang Dari Pilihan Makanan Emperannya


Halo semua. Jumpa lagi di seri mengenal kepribadian seseorang ala MBDC. Kali ini MBDC yang sakti bakal menjelaskan cara baru buat menilai kepribadian orang lewat cara yang absurd namun (mungkin) akurat. Kalo kemaren-kemaren kita udah belajar cara menebak kepribadian orang lewat apa yang dibersihin pertama kali pas mandijenis mie instan yang disukai, dan keadaan kamar mandinya, sekarang kita bakal ngajarin kamu cara menebak kepribadian orang dari pilihan makanan yang dibelinya waktu kamu makan di pinggir jalan alias ngemper! Langsung aja ya kita mulai!

Mie Ayam

Orang yang doyan makan mie ayam itu gak sabaran. Dibandingin makanan-makanan lain, mie ayam disajikannya lebih cepet dan makannya pun cepet, tinggal disruput sampe abis. Makan mie ayam juga kenyangnya gak lama. Sungguh cocok buat orang yang gak sabaran untuk makan lagi.

Nasi Warteg

Orang yang memilih buat makan nasi warteg, adalah orang rumahan. Makanan di warteg itu bentuk dan rasanya 11-12 sama masakan nyokap atau si bibik dirumah kan. Para penikmat nasi warteg ini bisa menemukan kenyamanan rumah sendiri lewat makanan warteg. Mereka juga biasanya punya warteg langganan dimana dia udah akrab sama ibu wartegnya, suka pesen makanan yang gak ada di meja, dan bisa ngutang sesuka hati. Pokoknya udah hampir kayak di rumah sendiri deh.

Nasi Goreng

Nasi goreng dan berbagai macam variannya seperti nasi gila dan mie goreng, adalah makanan yang simpel, umum dan bisa ditemui dimana-mana. Yang suka makan nasi goreng juga sama, mereka pribadi yang simpel, gak suka ribet dan apa adanya. Orang-orang yang suka nasi goreng bisa dibilang orang-orang yang mainstream banget deh.
Kecuali, orang-orang yang suka makan nasi goreng kambing. Mereka berbeda. Para pemakan nasi goreng kambing adalah orang-orang paling asik dan paling keren yang pernah kamu temui. Kenapa? Soalnya MBDC suka nasi goreng kambing. Dan kamu tentu tau kalo MBDC keren banget.

Nasi Padang

Coba kamu bayangkan sepiring/sebungkus nasi padang. Isinya ada nasi yang banyak, lauk daging, sayur labu, daun singkong, sambel merah, sambel ijo dan juga kuah. Gak jarang ada acar timun, kentang goreng dan lauk daging kedua yang ikutan nyempil. Rame dan meriah banget ya. Nah para penikmat nasi padang ini adalah pribadi-pribadi yang rame, ceria, dan selalu menjadi pusat perhatian. Kamu gak bakal bosen kalo ada di deket dia, karena dia selalu punya cara buat bikin suasana jadi rame. Kalo kamu mau bikin party, jangan lupa undang orang ini.

Sate  

Orang yang seneng makan sate, biasanya jago dalam perhitungan dan mengolah angka-angka. Hal ini berhubungan erat dengan sate yang selalu disajikan dalam sebuah satuan. Misalnya satu porsi ada 5, 10 atau 12 tusuk. Dan dalam satu tusuk sate bisa ada 1 sampai 4 potong daging. Hal ini menjadi pertimbangan sendiri bagi para penggemar sate ketika memesan. Butuh berapa sate kalo mau dimakan dengan sepiring nasi? Kalo satenya 10, paling tepat lontongnya satu atau setengah? Jika kamu penggemar sate, kamu cocok berkarir di bidang keuangan, seperti jadi bankir atau jadi tukang parkir.

Soto

Para penikmat soto adalah orang-orang yang penyayang dan penuh kehangatan. Lah apa hubungannya? Soto itu kan selalu disajikan hangat-hangat. Nah yang makan juga sama. Mereka suka dengan kehangatan, baik itu dalam hubungan keluarga, persahabatan atau percintaan. Kalo pacar kamu seorang penikmat soto, kamu beruntung karena pacar kamu pasti akan menjaga agar hubungan kamu selalu hangat dan mesra.

Pecel Ayam/Lele

Pecel ayam atau lele bukanlah sembarang makanan yang bisa kamu habiskan begitu saja. Banyak daging-daging yang nempel di tulang dan posisinya susah diraih dengan sendok atau garpu. Menghabiskan pecel ayam atau lele, merupakan sebuah tantangan, sesuatu yang disukai para penikmatnya. Para pelahap pecel ayam/lele ini merupakan para pemberani yang tidak takut mengotori tangannya, apalagi kalo cuma dikotori minyak ama sambel. Cih, urusan kecil. Kalo kamu termasuk tipe ini, kamu bisa berkarir jadi pendaki gunung, atau model iklan detergen.
Nah gitu. Jadi kamu sekarang lebih pintar lagi dalam mengenali kepribadian orang. Kalo menurut kamu ada tipe yang belum dibahas, silakan ditambahin di comment lho. Ngomong-ngomong, laper nih. Gak ada yang mau nganterin makanan ke MBDC? Kita bakal cinta kamu selamanya.

Nama-Nama Rumah Makan Paling Pasaran Di Indonesia


Rumah makan adalah bisnis yang tidak akan mati. Orang akan selalu butuh makanan dan dengan demikian akan selalu ada orang yang berpikir untuk menjual makanan. Mungkin karena saking banyaknya orang yang menjual makanan, lama-lama orang jadi bingung mau ngasih nama rumah makannya apa dan langsung berpikir, “ah tailah, namanya apa aja deh”. Hal ini menyebabkan munculnya beberapa  nama yang jadi standart banget di dunia perumah-makanan. Berikut adalah nama-nama rumah makan paling standart.

5. Yang Pake Angka Hoki (88 / 99)

Digunakan Oleh: Restoran seafood, chinese food.
Makna dari nama itu: Angka 88 ataupun 99 adalah angka hoki. Dengan demikian, si pemilik restoran berharap restorannya akan membawa hoki sehingga laku keras dan Ia menjadi kaya raya.

4. Yang Pake Atribut Tubuh (Pak Kumis / Si Gondrong)

Digunakan Oleh: Warung bakso, tukang nasi goreng.
Makna dari nama itu: Supaya kamu gampang mengenali penjualnya. Tapi mengingat berkumis maupun gondrong itu sebenernya gak spesial-spesial amat, sebenernya hal ini cukup membuat rancu yah. Harusnya kalo bikin kayak gini tuh pake atribut tubuh yang sangat spesifik gitu lho, seperti misalnya Nasi Goreng si Kaki Nanah atau Warung Bakso si Udel Bodong.

3. Sudi Mampir

Digunakan oleh: Warung Sop Kaki Kambing, Warteg / warung nasi.
Makna dari nama itu: Supaya kamu mau mampir dan mencoba hidangan mereka. Tapi kalo kamu gak sudi gimana ya? Ya udah. Yeee.

2. Berkah

Digunakan oleh: Warteg / warung nasi, warung ayam goreng, nasi goreng.
Makna dari Nama Itu: Agar memberi berkah bagi mereka dan kamu semua yang makan. Eh, sebenernya lebih berkah ke yang punya restoran/warung sih. Kamu mah itungannya tetep buang duit untuk makan. Siapa suruh makan.

1. Sederhana

Digunakan oleh: Restoran Padang, nasi uduk, warteg, apapun yang merasa restorannya ‘sederhana’.
Makna dari Nama Itu: Ceritanya rendah hati gitu. Kan kalo kamu berkunjung ke rumah temen trus ditawarin makan suka gitu kan, “Ayo makan…tapi seadanya aja ya.” Nah, kurang lebih pengen merendah kayak gitu deh. Eh, tapi ini bisa juga sebagai sarana ngeles sih. Jadi kalo kamu protes karena makanannya gak enak, mereka bisa bilang, “Yah, namanya juga hidangan sederhana mas…”
Itulah 5 nama rumah makan yang menurut MBDC paling standart. Ada yang kelewatan? Boleh lho dishare di comment.

Kenapa Kalo Orang Cakep Banyak yang Ngajakin Kenalan?


Pertanyaan yang bagus! MBDC juga mikir kayak gitu. Kenapa yah sebenernya? Kalo dipikir-pikir sih, paling nggak ada dua alasan yang bikin orang cakep banyak yang ngajak kenalan:

1. Bikin Bangga

Ngajakin kenalan orang yang cakep itu bikin yang kenalan ngerasa bangga. Dia bisa dengan berbesar hati bilang ke temen-temennya, “Eh, gue abis kenalan sama cowok/cewek cakep!”. Sementara di sisi lain, pastinya gak gitu membanggakan dong kalo dialognya kayak:
Kamu: Eh, gue abis kenalan sama cowok/cewek!
Temen: Cakep?
Kamu: Ngga sih, jelek banget.
Temen: Oh.
Iya kan?

2. Ngapain Kenalan Sama Orang Jelek?

Sebenernya ini sih alasan paling penting. Ngapain kenalan sama orang jelek? Seniman/musisi Sir Dandy pernah bilang kalo kita sebaiknya berteman dengan orang yang di atas kita, jangan yang sederajat apalagi lebih rendah. Kenapa? Karena tentunya mereka lebih berguna dalam kehidupan kita. Dalam kasus Sir Dandy, Ia berteman dengan orang-orang yang lebih jago dalam bermusik, sehingga bandnya jadi keren. Dalam kasus berteman dengan orang cakep…yah, orang cakep bisa memperbaiki keturunan loh. Apalagi kalo kamu jelek. Lumayan lah.
Nah begitulah. Jadi mulai sekarang, kenalan sama orang yang cakep aja yah. Kecuali kalo kamu udah cakep. Kalo kamu udah cakep, silakan dipilah-pilah orang yang ngajak kenalan ya.

4 Alasan Kenapa Jadi Oom-Oom Itu Asik


Selama ini, apa sih yang kamu ketahui tentang Oom-oom? Mereka ngelawaknya garing. Mereka suka becanda mesum. Suka nanyain kamu “Kapan Kawin?” Terus, mereka biasanya berkumis, gendut. Paruh baya. Ya gitu-gitu deh, standar.
Yang kamu mungkin belom tau, jadi Oom-Oom itu asik lho sebenernya. Ah yang bener MBDC? Apa asiknya jadi Oom-Oom? Nih MBDC kasihtau, kenapa menurut kami jadi Om-Om itu asik!

Bisa Genit Seenaknya

Kalo kamu jadi Oom-Oom, kamu jadi kayak punya sebuah kartu membership khusus yang bisa membebaskan kamu untuk melakukan hal-hal yang gak bisa dilakukan sama orang biasa (baca: anak muda) secara sembarangan.
Yang pertama adalah, kamu bisa genit sama semua orang seenak jidat dan gak bakal ada yang protes. Coba ya misalnya, ada Oom-Oom genit sama mbak-mbak pelayan cafe gitu. Pasti si mbaknya cuma mesem-mesem aja. Kalo misalnya kamu yang genit sama si mbak, pengunjung cafe yang lain pasti bakal risih, terus kamu dipanggilin satpam dan diusir.

Bisa Mesum Seenaknya

Selanjutnya, Oom-Oom juga bisa mesum seenaknya. Entah ini becanda-becanda mesum gitu dengan rekan sesama Oom atau ya mesum beneran gitu. Kalo ada Oom-Oom yang nyeletuk mesum, pasti seisi ruangan tertawa dan memaklumi sifat kebinatangan si Oom tersebut. Coba kamu nyeletuk mesum. Pasti bakal di-judge macem-macem sama orang sekitar. Apalagi kalo ada ibu-ibu jilbab, pasti bakal disinisin kamu. Terus kalo ada gebetan kamu denger, nanti kamu dikira PK. Mampus.

Bisa Garing Seenaknya

Kalo kamu rajin baca MBDC, pasti udah familiar kan sama lawakan-lawakan garing khas Oom-Oom. Tapi entah kenapa, biarpun mereka garing, tetep aja kan semua orang bakal ketawa kalo si Oom ngelawak. Dan giliran kamu yang lagi garing, orang-orang bakal ngeliatin kamu, mendengus, dan menghina-hina kamu. Kamu pun hanya bisa terdiam sambil merasakan jiwa kamu yang sekarat sedikit demi sedikit.

Bisa Pacaran Sama Berondong 

Dan salah satu keuntungan dari punya kartu membership Om-Om, kamu bisa pacaran, dan bahkan menikah sama berondong, tanpa kena cela. Misalnya nih ada Oom-Oom umur 50, dia pacaran/nikah sama cewe yang umurnya 25, setengah dari umur si Om. Pasti semua orang bakal komentar “Ih kok mau sih nikah sama Om-Om ?” atau “Ih pasti cuma ngincer hartanya doang nih” tapi gak ada komentar negatif yang ditujukan pada si Om.
Sedangkan kamu, misalnya pacaran sama orang yang umurnya setengah dari umur kamu. Yaa taro lah umur kamu 25, terus pacar kamu umur 13. Men. Bisa di arak sama warga sekitar itu dikira pedofil.
Yah begitulah. Jadi Oom-oom itu sebenernya enak. Bisa melakukan hal-hal yang diluar batas norma kewajaran, tapi tetep di terima oleh masyarakat. Oh alangkah indahnya hidup menjadi Oom-oom…
Yang setuju dan pengen jadi Om-om, ayo komen!

Atribut Tubuh Kamu & Kaitannya Dengan Warung Makan yang Mau Kamu Buka


Jadi ceritanya kamu mau buka warung makan. Dan karena kamu orangnya gak kreatif dalam memilih nama untuk restoran, maka kamu mau menggunakan salah satu atribut tubuh kamu aja untuk nama warung makan kamu. Nah, sebelum kamu mulai secara asal menunjuk salah satu atribut tubuh kamu untuk dijadikan nama, ada baiknya kamu baca dulu artikel ini. Kali ini, MBDC akan memberitahu kamu kaitannya antara atribut tubuh kamu dengan warung makan yang mau kamu buka, karena sesungguhnya atribut tubuh yang akan kamu gunakan itu nantinya akan sangat mewakili makanan yang kamu jajakan!

Kumis

Cocok Untuk: Warung bakso, warung sate
Kumis itu menggambarkan kegarangan dan kelelakian, cocok dengan karakter bakso dan sate. Kenapa? Kalo dalam kasus bakso, karena bakso itu dimakan panas-panas dan cenderung membuat keringat, dan seperti yang kamu tau, keringetan itu cowok banget! Demikian juga dengan sate. Sate itu dibakar dan ini seolah menggambarkan kepribadian lelaki sejati yang gak takut panas.

Gondrong

Cocok Untuk: Warung Nasi Goreng & Mie Goreng
Gondrong itu menggambarkan pribadi yang bebas dan anti kemapanan. Ini tentu sesuai dengan sifat warung nasi goreng & mie goreng yang biasanya bersifat tidak tetap. Warung nasi goreng itu kebanyakan berupa gerobak yang bisa pindah kemana saja dan kapan saja. Sungguh berjiwa bebas dan petualang sejati.

Gendut

Cocok Untuk: Warung Bakso
Lho kok bakso lagi? Ya abisnya gimana. Memang seperti itulah asosiasinya. Seperti yang kamu tau, bakso itu rata-rata bentuknya bulat (kecuali bakso gepeng A Fung). Dan seperti yang kamu tau juga, perut gendut itu bentuknya bulet. Jadi ya gitu deh. Lebih cocok lagi kalo kamu jualannya bakso yang gede-gede itu.

Cakil

Cocok Untuk: Warung yang jual kikil
Kenapa? Soalnya ngerhyme gitu. Asik aja gitu. Bisa buat bikin lagu rap.

Bau

Cocok Untuk: Kamu gak cocok buka warung.
Cocoknya jadi tukang sampah.
Nah demikianlah. Menamai warung dengan atribut tubuh kamu itu bukan urusan mudah dan sederhana. Mudah-mudahan dengan adanya artikel ini, kamu bisa terbantu. Amin.

Penggunaan Slow Motion Yang Asik


Slow Motion atau Slowmo adalah efek dalam video dimana gerakan dalam video itu jadi lebih lambat dan bisa diamati dengan lebih seksama. Penggunaan efek slow motion ini bermacam-macam, dan manfaatnya juga beraneka ragam. Coba kita jabarin ya.

1. Siaran Olahraga

Ini yang paling umum ditemuin. Kalo kamu nonton siaran olahraga, pasti ada replay-nya dan pake slow motion. Kalo Bola biasanya buat nujukin gol, atau pelanggaran gitu. Kalo misalnya tinju atau UFC, dipake supaya kamu bisa ngeliat gerakan jagoan kamu dengan seksama, lalu pelajari dan bisa kamu tiru buat menghajar bos kamu, misalnya. Standar lah kalo yang ini.

2. CCTV

Dengan menggunakan efek slow motion pada kamera pengawas atau CCTV, kamu bisa mengungkap kejahatan. Misalnya ada perampokan di bank, terus kejadiannya terekam semua. Kalau kejadiannya di pelanin, kamu bisa mendapatkan detil-detil yang mungkin nggak bakal keliatan kalo lagi full speed.

3. Efek Dramatis Pada Film

Kalo yang ini pasti kamu pernah liat kan. Kalo efek slow motionnya dipake dengan benar, bisa bikin adegan-adegan pada film jadi 10x lebih keren, misalnya openingnya film Swordfish, yang ada bom meledak dan dikasi liat 360. Atau film The Matrix, dan film-filmnya Zack Snyder yang adegan berantemnya slow motion, jadi keliatan lebih mantap aja gitu.
Sayangnya kalo di Indonesia, yang suka pake slow motion itu sinetron-sinetron. Biasanya pas penjahatnya lagi melotot di slow motion. Maksudnya sih keren, tp hasilnya malah si penjahat keliatan kayak lagi sembelit.

4. Penelitian 

Efek slow motion juga berguna buat peneliatan. Kalo kamu anaknya pintar dan rajin nonton Discovery Channel atau dokumenter-dokumenter teknologi lainnya, kamu pasti pernah liat efek slow motion misalnya buat penelitian tabrakan mobil.

5. Untuk Bersenang-senang 

Kalo buat MBDC, slow motion itu paling asik buat bersenang-senang. Contohnya video ini nih:
Menyenangkan ya videonya ?
Dan kamu pasti udah ngerti kan alesan kita bikin artikel ini. Cheerio !

Tipe-Tipe Pengguna BB Berdasarkan Umurnya


Kali ini MBDC kembali membahas smartphone yang sebenernya gak smart-smart amat kalo dibandingin sama smartphone lainnya, yang sangat populer di masyarakat kita. Smartphone apa sih yang lagi kita omongin? Tentu saja Blackberry!
Menurut MBDC, BB jadi populer banget disini soalnya pas jaman-jaman BB mulai booming, provider layanan seluler di Indonesia gak punya paket sms gratis unlimited ke semua operator. Dan muncul lah BB dengan BBM-nya yang membuat kamu bisa chatting sepuasnya sama semua orang yang punya BB juga. Yah, di jaman yang edan ini, orang yang punya HP lebih seneng chatting daripada ngobrol langsung dengan menelpon. Sebenernya bisa aja sih, chatting lewat YM, MSN, atau Gtalk pake smartphone lain, tapi dulu kan BB secara gak langsung jadi alat status sosial juga. Kalo gak pake BB suka dianggep gak asik.
Nah saking populernya si BB di negara yang menurut Justin Bieber random ini, BB dipake sama semua orang, dari anak kecil sampe kakek-kakek. Dan menurut penelitian MBDC, beda umur, beda lho cara make BB. Nih kita jelasin ya..

Umur 0-5 

Anak umur segini sih menurut MBDC harusnya belom pake BB. Pake HP Nokia jadul juga harusnya belom! Tapi banyak kan, orang tua yang kurang bertanggung jawab yang ngasi anak dibawah umur HP kelewat canggih. Akhirnya sih itu BB dipake sama mbak baby sitternya sih paling. Eh kalo kamu termasuk yang umur segini dan udah bisa buka internet, kami salut sama kamu! Tapi kamu juga harusnya jangan buka MBDC,buka ini aja!

Umur 6-12

Nah para pengguna usia SD. Masih bocah ingusan gitu deh. Menurut kami umur segini juga kecepetan sih pake BB. Paling dipake buat nanya PR sama temen sekolah, ngomongin episode Ben 10 sama Tendangan si Madun terbaru, ama nanya mamah pak supir yang jemput udah jalan apa belum. Sama paling dipake buat FB dan Twitter, yang isinya juga gak jelas, soalnya umur segini belom ngerti-ngerti amat fungsi social media sebenarnya.

Umur 13-22

Para remaja dan young adult ini menurut MBDC udah cocok pake smartphone. Buat kamu, BB adalah alat pergaulan kamu, dan juga buat status sosial. Apa? HP Kamu masih belom berwarna layarnya? Duh sori ya, kita gak level maen sama kamu. Fungsi utama BB bagi kamu sudah pasti BBM, buat chatting seharian sama temen-temen kamu, dan juga buat pacaran lah. Fungsi kedua utama buat social media pasti, kamu gak boleh dong ketinggalan update status cewek paling cantik kelas sebelah, walaupun statusnya cuma ngasi tau dia lagi makan apa sama denger lagu apa. Informasi apapun tentang si cewe itu, apapun, sangat vital bagi kamu walaupun kamu sebenernya gak berani ngegebet juga.

Umur 23 – 35

Kamu udah gede, udah tau mana yang baik mana yang buruk. Kamu tau iOS dan Android itu lebih superior daripada BB OS yang kacrut itu. Tapi karena tuntutan masyarakat dan pekerjaan, kamu nyerah deh pake BB. Tapi gak usah malu, karena banyak yang seperti kamu, dan RIM membuat BB pertama kali emang buat orang-orang seumuran kamu ini. Fungsi utama BB buat kamu sesuai dengan fungsi sebenernya, buat komunikasi, terutama BBM dan email. Maksudnya komunikasi disini adalah mempermudah bos kamu untuk memberikan perintah dan pekerjaan baru untuk kamu.
Kamu sering bilang pengen liburan sehari aja, dan BB kamu matiin, tapi kenyataannya ketika kamu liburan beneran, hal pertama yang kamu lakukan adalah mastiin BB kamu nyala di tujuan kamu.

Umur 35 – 65 

Golongan umur segini menggunakan BB sama dengan kategori sebelumnya, cuma bedanya, kamu make BB supaya gampang ngasi perintah dan.. Eh maaf. Anda memakai BB agar mudah memberikan instruksi dan memperlancar komunikasi antara anda dan bawahan anda. Selain itu anda menggunakan BB untuk menjaga silaturahmi dengan kerabat dan kolega.
Group BB anda biasanya isinya teman SD/SMP/SMA, Kuliah, Arisan dan sejenisnya, dan lewat group tersebut anda sering saling berkirim guyonan-guyonan klasik serta berita-berita terkini yang anda teruskan kepada sanak famili anda.

Umur 65 <

Wah canggih nih, kakek-kakek pake smartphone! Walaupun jarang, tapi keberadaan kakek/nenek high tech di negara ini tidak bisa dipungkiri lagi. Mereka biasanya berjiwa muda, dan masih aktif berkegiatan, baik itu main golf, kumpul-kumpul dengan teman lama, atau ikut acara orang-orang kaya gitu deh. Bagi mereka, BB tentunya digunakan untuk komunikasi dengan keluarga dan teman-teman lama.
Mereka biasanya aktif di group keluarga, dimana mereka suka mengirim cerita-cerita inspiratif, atau yang bersifat keagamaan.

Special Case : Tante-Tante Mall (Segala Usia) 

Buat para tante-tante ini, BB tentu saja digunakan untuk status sosial dan menjaga komunikasi dengan rekan-rekan sesama tante Mall. Group BB tante mall biasanya ngomongin kapan mau arisan selanjutnya, dan acara-acara sosial lainnya. Para tante mall ini biasanya megang BB di tangan kanan, sementara sebuah handbag mahal bergelayutan di tangan kiri. Dan gak jarang juga, mereka punya ekor yang berupa balita dan baby sitter yang juga mencakup asisten pribadi.
Nah, sekian laporan dari penelitian MBDC. Apakah kamu setuju ? Kalo setuju, mari kita diskusikan lebih dalam di bagian comment. Kalo enggak, yaudah sana gih, bikin aja penelitan sendiri terus kamu publish di website kamu sendiri *sensi*

4 Fungsi Alternatif Dasi


Mungkin selama ini kamu bertanya-tanya, dasi itu buat apaan sih. Kalo pakaian formal, kan pake kemeja, celana, jas dan dasi. Semuanya kamu ngerti apa gunanya, tapi dasi ? Terus bentuknya aneh gitu, kayak segitiga tapi panjang. Dan makenya pun macem-macem caranya ngiketnya, tapi hasilnya kayaknya sama-sama aja deh.
MBDC juga dulu seperti kamu. Kami dulu juga gak tahu alasan dibalik eksistensi dasi di dunia ini. Tapi seiring dengan berjalannya waktu, kami makin dewasa dan banyak pengalaman. Fungsi dasi itu banyak ternyata, gak hanya dipake sebagai pelengkap pakaian formal dan aksesoris buat Avril Lavigne (jaman dulu, sebelum dia berusaha jadi cewek – red)
Ini nih fungsi alternatif dasi menurut MBDC.

1. Ikat Kepala

Kamu pernah baca komik Kobo-chan atau Kariage-kun? Kalo gak, berarti masa kecil kamu agak sia-sia ya. Kalo pernah, pasti kamu pernah cerita tentang Pak Tabata (Bapaknya Kobo), si Kariage atau Pak Kepala Bagian PT Honyara pulang kerja, terus minum-minum dulu sama temen-temen sekantor.
Nah abis itu pas jalan pulang, mereka digambarin lagi jalan sempoyongan, di tangannya ada botol sake, nyanyi-nyanyi gak jelas, dan di kepalanya terikat sebuah dasi. Nah itu salah satu gunanya dasi. Kalo kamu lagi mabok, bisa dipake jadi ikat kepala buat memeriahkan suasana. Kalo kamu lagi sadar terus mau pake dasi di kepala juga gapapa sih, kita gak nge-judge kamu kok.

2. Kipas Darurat

Selanjutnya, dasi juga bisa berfungsi jadi kipas darurat. Kalo kamu lagi pake baju formal dan kepanasan, pasti hal yang pertama kamu lakukan adalah lepas jas. Terus gulung lengan baju. Nah kalo masih panas juga, dasi bisa dipake buat kipas!
Caranya gimana? Gak usah pusing, simpel kok. Tinggal angkat aja ujung dasi kamu yang menjuntai depan badan, terus kamu kipas-kipasin deh ke muka kamu. Lumayan adem lho.

3. Lap Darurat

Masih berhubungan sama fungsi kipas darurat, dasi kamu juga bisa jadi lap darurat! Kalo kepanasan, pasti keringetan kan. Nah selain buat ngipas-ngipas biar adem sedikit, kamu bisa pake dasi kamu buat ngelap keringet di muka kamu.
Dan kamu jangan berhenti sampai di situ! Kalo ada yang hal-hal lain yang perlu di lap dan gak ada kain lap, gunakan dasi kamu! Dari meja kotor, tumpahan sambel, ompol anak bayi temen kamu, sampai limbah beracun (tapi MBDC belum pernah ngetes – red) bisa dilap pake dasi. Kemungkinannya tak terbatas!

4. Nyulik Orang

Ini fungsi yang paling canggih. Dasi itu bisa buat nyulik orang lho.
Jadi begini ceritanya. Pada suatu hari MBDC pernah dapet misi rahasia buat nyulik mata-mata negara asing. Kita dikasih duit banyak sih buat misinya, tapi kepake buat hal-hal lain seperti sewa hosting dan bikin video. Akhirnya sisa duit cuma ada buat beli sebotol chloroform doang. Kita pun bingung, soalnya kan nyulik orang perlu banyak alat-alat.
Akhirnya karena MBDC kreatif, kita improvisasi aja. Kita ngumpulin dasi bekas yang ada dirumah, terus kita pake buat lap chloroform buat ngebius target, terus dijadiin tali buat ngiket, buat sumpel mulut dan juga buat nutup mata. WOW. MBDC sendiri waktu itu juga kaget lho, ternyata fungsi dasi itu banyak sekali.
Terus kalo dipikir-pikir, selain buat nyulik orang, bisa dipake buat main-main sama pasangan kamu juga lho, kayak di buku kesukaan tante-tante kesepian; 50 Shades of Grey.
Nah itu fungsi alternatif dasi yang pernah MBDC temuin. Kamu pernah nemuin fungsi lain? Ayo di share di comment ya!

Hal-Hal Yang Biasa Dilakukan Anak Populer


Di setiap sekolahan maupun kampus, pasti ada yang namanya anak populer. Definisi anak populer di sini berarti adalah seseorang yang pasti dikenal oleh 1 sekolah karena satu dan lain hal. Nah, pada umumnya, anak-anak populer ini suka melakukan hal-hal yang semakin mendefinisikan kepopuleran mereka, seperti misalnya:

1. Ikut Kegiatan Populer

Kegiatan semacan ekskul (atau UKM kalo udah kuliah) sungguhlah penting untuk mendefinisikan kepopuleran seseorang. Untuk cowok, ekskul yang populer tentu saja seperti basket atau sepakbola / futsal. Sementara untuk cewek, ekskul yang populer itu seperti dance atau cheers. Kalo kamu udah populer dan ikutan ekskul-ekskul ini, dijamin kamu akan jadi lebih populer lagi.

2. Nongkrong di Tempat Tongkrongan Populer

Anak populer sejati itu udah pasti nongkrong. Gimana mau populer kalo kamu gak pernah nongkrong?! Setiap sekolah/kampus pasti punya tempat tongkrongan populer sendiri dan bentuknya pun variatif. Ada yang berupa kantin, taman, sampai parkir motor. Sebenernya tempat nongkrongnya biasa aja sih, tapi karena isinya anak-anak populer, jadinya tempatnya itu ikutan populer juga. Nah, biasanya sih cuma anak-anak yang beneran populer yang diterima nongkrong di tempat-tempat tersebut.

3. Memiliki Atribut yang Lebih 

Pada umumnya sih para anak populer ini bisa jadi populer karena dia punya atribut yang lebih dibandingkan dengan anak-anak yang biasa aja. Entah rupawan banget, jago banget, bandel banget, lucu banget, atau mungkin tengil banget. Nah, untuk menjadi populer, tentu kamu harus melakukan hal-hal yang bisa mencapai atribut-atribut tersebut.
Eh, tapi pintar itu gak termasuk dalam atribut yang membuat seseorang jadi populer ya kayaknya? Entah kenapa, waktu jaman sekolah tuh kayaknya semakin kamu pintar, kamu malah semakin gak populer. Oh, kecuali kamu pintar, rupawan, jago olahraga, dan jago kesenian. Tapi tenanglah wahai kamu anak-anak pintar, akan ada masanya mereka yang populer dan belagu di masa sekolah nantinya akan sungguh iri dengan kepintaran kamu di masa depan. Percayalah.

4. Jadi Wishkoo.com Ambassador

Nah ini yang paling mutakhir nih. Jadi Wishkoo Ambassador! Jadi ceritanya Wishkoo.com pengen mensosialisasikan tren patungan beli kado secara online dengan menggunakan Wishkoo.com. Nah, mereka mencari anak-anak yang populer di kampus/sekolahnya yang antusias untuk ikutan campaign ini alias menjadi Wishkoo Ambassador. Keuntungannya banyak banget. Mulai dari dapet uang saku, sharing profit dari Wishkoo.com, sampe jadi prioritas utama setiap ada promo atau acara. Whoa!

Apa yang Bisa Kamu Lakukan dengan Internet Gratis


Semua orang suka dengan gratisan. Makanan gak enak juga mendadak jadi enak kalo gratis. Salah satu gratisan yang paling diidamkan setiap orang dalam kehidupan modern ini tentu saja adalah internet gratis. Nah katakanlah tiba-tiba kamu dapet internet gratis dari Paket Indosat 3 Hari 3 Malam++ Lanjuuut yang ngasih hingga 35MB internet. Tapi setelah dapet internet gratis, kamu malah bingung mau dipake buat apa. Rugi doong! Nah, MBDC punya usulan buat kamu.

1. Stalking Gebetan

Apa?? Kamu bingung gimana cara stalkingnya? Okeh, gini, pertama-tama kamu pelajarin dulu kamu itu tipe stalker yang seperti apa. Kemudian kenalilah target gebetan kamu, apakah gebetan kamu itu adalah mantan pacar kamu sendiri? Apa jangan-jangan kamu menggebet pacarnya temen kamu ya? Nah, langkah selanjutnya adalah puas-puasin stalking gebetan kamu itu lewat Twitter, Facebook, Instagram, Path dan semua jejaring sosial lainnya. Kamu bisa melakukan hal ini dimanapun dan kapanpun untuk mengenal lebih lanjut lagi tentang gebetan kamu.

2. Mencari Info Terkini

Dengan rajin mencari info-info terkini lebih lebih dulu daripada temen-temen kamu, derajat sosial kamu pastilah akan terangkat. Mengetahui sebuah info terkini adalah hal yang sungguh penting di kehidupan keras ini. Kenapa penting? Karena itu membuktikan pengetahuan kamu luas! Percayalah, manusia berpengetahuan luas (mudah-mudahan) yang naksir banyak! Amin!

3. Jadi Warnet Dadakan

Semua orang jaman sekarang pasti butuh internet. Nah, problemnya adalah gak semua orang punya internet gratis seperti kamu!  Nah trus gimana dong? Sebagai temen yang baik, kamu bisa membantu mereka dong. Dengan begitu, kamu akan semakin dikenal banyak orang bahwa kamu adalah orang yang dermawan. Padahal sih sebenernya kamu juga dapetin internetnya gratisan. Tapi gak apa-apa, pencitraan itu sungguhlah penting, kawan!

 4. Buat Pamer

Kalo kamu gak mau melakukan 3 hal di atas, minimal kamu bisa pamer lah. Ini udah paling dasar lah. Katakanlah kamu ngeliat temen kamu lagi pengen melakukan sesuatu di dunia maya, tapi dia gak bisa karena gak punya koneksi internet. Kamu bisa bilang ke dia:
“Oh lo gak ada internet? Gue ada sih. Gratis lagi. Tapi gak mau gue pake.”
Temen kamu pasti bakal kesel. Ya gak papa. Yang penting kamu punya internet gratis dari Indosat Salah sendiri dia gak pake Paket Indosat 3 Hari 3 Malam++ Lanjut seperti kamu.
Ya begitulah. Banyak kan yang bisa dilakukan? Yang penting sih dapetin dulu aja internet gratisnya. Hmm, gimana ya cara dapetin internet gratis?

6 Jenis Orang yang Ngajak Kamu Kenalan di Angkutan Umum


Pernah naik angkutan umum dong ya? Mau judulnya metrominiangkot, KRL atau pun andong, angkutan umum, terutama di jam-jam rush hour, adalah tempat di mana kamu bertemu dengan penumpang-penumpang lain yang macam-macam wujud dan rupanya. Nah menurut pengalaman MBDC yang selama belasan tahun jadi penumpang angkutan umum, kelakuan para penumpang angkutan umum ini pun bermacam-macam banget. Mulai dari yang ngamen, ngorok berjam-jam, sampe yang senengnya ngajak kenalan.
Kenalan? Lumayan banget nih! Begitu mungkin pikir kamu. Yak, saran MBDC sebelum kamu buru-buru cabut ke terminal untuk ngangkot karena kepengen banget diajak kenalan, mendingan kamu teliti dulu jenis-jenis orang yang ngajak kamu kenalan di angkutan umum. Biar gak kaget aja gitu.

Orang Bosen

Jenis yang demikian ini adalah jenis yang cukup umum ditemukan. Apalagi sekarang di mana-mana macet melulu, sampe berjam-jam pula. Bikin bosen banget. Jenis yang satu ini juga MBDC sebut dengan jenis orang matgay alias mati gaya. Mau tidur nunggu macet tapi nggak ngantuk, mau maenan hape tapi takut dicopet. Akhirnya satu-satunya yang bisa dia lakukan adalah ngajak kenalan dan ngobrol orang yang duduk atau berdiri di sampingnya. Kalau kamu beruntung, kamu bisa bertemu Si orang bosen yang ngobrolnya nyambung. Tapi jarang sih ya, namanya orang mati gaya sih biasanya ngobrolnya basa-basi nggak jelas gitu. Palingan nanya kuliah/kerja di mana, mau kemana, trus abis itu malah nularin kebosenannya ke kamu karena kamu jadi bosen ngejawabin.

Mas-mas Genit

Yang ini sih biasanya cukup sering dijumpai kalau kamu adalah cewek, yang kebetulan kece. Mas-mas genit ini ngajak kamu kenalan simply karena dia genit aja sih. Terus ngarep bisa dapet nomer telpon kamu. Tapi tolong dibedakan antara mas-mas genit dengan mas-mas pervert. Kalau dia udah mulai colak-colek kamu, gak usah ragu-ragu, langsung aja gampar.
Eh tapi udah berapa kali gitu ada yang cerita ke MBDC soal abis diajak kenalan sama Mas-mas Genit. Dan, kebetulan yang cerita itu jenis kelaminnya laki-laki. Jadi yah, mau cowok atau cewek, siap-siap aja dan jangan kaget karena siapa tahu ada Mas-mas Genit yang menanti buat ngajak kamu kenalan di angkutan umum.

Orang yang Lagi Prospek

Dengan kata lain, dia kenalan karena ada maksud terselubung. Apakah maksud terselubungnya? Dia mau ngajak kamu ikutan MLM. Waspadai kalau dia sudah membawa-bawa kata “impian”, “kesempatan” atau “masa depan” dalam 10 menit pertama pembicaraan kalian. Jangan jadikan rasa frustrasi kamu karena nggak pernah diajak ngomongin masa depan oleh pacar kamu yang udah kamu pacarin lebih dari dua tahun, sebagai alasan kamu gampang aja kemakan omongan si Orang yang Lagi Prospek inih.

Tukang Hipnotis

Ini adalah salah satu alasan untuk nggak keburu ge-er kalo diajak kenalan sama orang di angkutan umum. Tukang hipnotis ini biasanya beraksi secara berkelompok. Yang satu bakal ngajak kamu kenalan dan bikin kamu terlena gitu (konon dengan kekuatan hipnotisnya), sementara temennya sibuk menjelajah isi tas kamu. Waspadalah! Waspadalah!

Tukang Palak

Barusan MBDC udah cerita tentang salah seorang temen MBDC yang kebetulan berjenis kelamin laki-laki terus diajak kenalan sama Mas-mas Genit di angkutan umum kan ya? Nah ceritanya gak abis sampai di situ, bro. Ternyata ujung-ujungnya, doi dipalak. Mas-mas Genit itu ternyata bukan Mas-mas Genit biasa. Huhuhu, Mas-mas Genit, mengapa kau tegaaaa?
Gitu deh, makanya ati-ati yak.

Jodoh

Dari tadi perasaan jenis-jenis orang yang ngajak kenalan di angkutan umum ujung-ujungnya bikin perasaan gak enak aja yak. Yah itu sih karena kamu belum ketemu aja sama jenis yang satu ini, yang tidak lain dan tidak bukan adalah JODOH kamu. Siapa tau, dari ratusan bahkan ribuan orang-orang yang kamu jumpai di dalam angkutan umum sepanjang hidup kamu, salah satunya adalah jodoh kamu, dan kebetulan dia ngajak kamu kenalan! Wuih! Buka mata buka telinga makanya, siapa tau dia orangnya.
Tapi jangan ngarep banget juga sih. Kemungkinannya kecil banget. Satu banding lima ratus juta.
Kamu sendiri udah pernah diajak kenalan sama orang di angkutan umum belum? Atau jangan-jangan kamu yang demen banget ngajak kenalan orang? Share di comment ya!